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[lisseth]

Mach mal paar Grimassen

(http://dark-smilies.de/pics/spinnen/spinne002.gif)(http://dark-smilies.de/pics/fantasy/fantasy003.gif)(http://dark-smilies.de/pics/gruft/gruft044.gif)(http://dark-smilies.de/pics/metal/metal017.gif)(http://dark-smilies.de/pics/Fleder/fleder001.gif)(http://dark-smilies.de/pics/engel/engel0033.gif)(http://dark-smilies.de/pics/teufel/teufel010.gif)

[Killerqueen]

Hey, Lisseth, das sind ja mal'n paar geile Dinger!!! :biglaugh:

Aber hier mal wieder ein Witz:

Steht eine mecklenburgische Bordsteinschwalbe am Wegesrand. Kommt ein Bauer langsam mit dem Traktor vorbei. Da fragt sie: "Hey, wi's ma'?"
Darauf der Bauer: "Nee, Schwerin!"

[Thomas]

Steht eine mecklenburgische Bordsteinschwalbe am Wegesrand. Kommt ein Bauer langsam mit dem Traktor vorbei. Da fragt sie: "Hey, wi's ma'?"
Darauf der Bauer: "Nee, Schwerin!"

 :roll:

And the Günther-Willumeit-Gedächnispreis goes to...Killerqueen !

=)

[Killerqueen]

:lol: Danke, danke!

[AntiKuschelFanatikerin]

Alte Weisheit aus dem Talmud:
Rabbi Schalomon sprach einst "Wenn du einen Mann kitzelst, so wird er lachen.
Aber wenn du ihm seine Haare anzündest, so stinkt das gräßlich."

[toxic_garden]

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist
so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen.
Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die
angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann
erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann
gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie
bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel
abschießen und meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und
meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem
Schuss..."

[Thomas]

Gespräch im Theater :

"Entschuldigen sie, sind sie Trinker ?"

"Wie bitte ?  :shock: "

"Ich hab' gefragt, ob sie Trinker sind"

"Natürlich nicht, was für eine Frechheit !"

"Dann halten sie bitte mal meinen Flachmann, ich muß mir mal die Schuhe zubinden"

[Thomas]

Alt aber Gut :

Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler.

Darauf sie: "Und was heißt das?" -

"Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine
Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten."

Darauf die Mutter: "Ist ja toll,Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass
die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!"

[Violetta]

Eine Mutter hat einen Termin beim Frauenarzt um sich mal durchchecken zu lassen. Da sie verschlafen hat bleibt ihr nicht mehr zeit um sich richtig zu duschen und so geht sie ins beadezimmer und dort findet sie einen rosanen waschlappen mit dem sie sich kurz ihren intimbereich wäscht. schnell geht sie los und als sie beim arzt angekommen ist und sie gerade untersucht wird sagt der arzt plötzlich "oh, da haben sie sich aber mühe gegeben!" sie weiß nicht was sie dazu sagen soll und ignoriert es einfach. als sie wieder zu hause ist fragt ihre tochter:"mami, hast du meinen rosa waschlappen gesehn?" darauf die mutter:"der ist in der wäsche" die tochter:"oh nein, da is doch mein ganzes glitzer drin!"

[BetterOf2Evils]

Das Körpergedicht  

Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
- es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich."

Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd` ich die Macht schon an mich reißen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluss da sahen`s alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man`s nicht.

Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts - als nur Scheiße produziert!

[Greifenweib]

Eine Spinne hat 8 Beine.
Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen. Ergo: Spinne hat noch 4 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft!
Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft !
Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Spinne hat keine Beine mehr. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Spinne hüpft nicht !
Frage: Was schliessen wir daraus ? Antwort: Spinnen ohne Beine sind gehörlos !!

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
 
Warum müssen die Kinder beim Überqueren der Strasse immer den rechten Arm raushalten?
Damit man sie leichter unter´m Auto rausbekommt.

Was ist der Unterschied zwischen "Ficken" und "Blasen"?
Schon mal "Ficken" an den Füssen gehabt?

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer.
Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
Ein Frosch, der um sein Leben hüpft.

Wie bringt man eine Katze zum Bellen?
Man schüttet Benzin drüber und zündet sie an. WUFF!
Und wie bringt man einen Hund zum Miauen?
Einfrieren und dann mit der Kettensäge durch. MIAU!

Nicht der Fall ist das Schlimme, sondern der plötzliche Stop am Ende.

Tötet keine Vögel! Wir vögeln ja auch keine Toten.

Keiner ist unnütz! Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Verliebt: Er spricht, sie lauscht
Verlobt: Sie spricht, er lauscht
Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn lauschen.

Kann ich dir einen Drink holen, oder willst Du lieber Geld?

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Die Schweine von heute sind die Schnitzel von morgen.

Du hast keine Chance, also nutze sie!

Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden.

Jesus lebt!
(Heißt das, die Osterferien werden abgeschafft??)

Was hat vier Beine und einen Arm?
Pittbull, der vom Spielplatz kommt!

Was ist brutal?
Sieben Kinder in einer Mülltonne!
Und was ist noch brutaler?
Ein Kind in sieben Mülltonnen!

Wo ich bin, klappt überhaupt nichts, aber ich kann ja nicht überall sein!

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.

Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das wollen wir mit voller Kraft.

Lieber Chef: Wenn sich kein anderer traut, sag Dir ruhig mal die Meinung!

Setzt euch ruhig mal in die Nesseln, wer weiß, wie lang es die noch gibt.

Atom hin, Atom her, wir gehen einer strahlenden Zukunft entgegen.

Kaum eine Gans glaubt an das Leben nach Weihnachten.

Alle Pilze sind eßbar. Manche sogar öfter.

Es gibt nur einen Weg zur Lunge, und der muß geteert werden, damit der Krebs nicht stolpert!

Schneewittchen war glücklich, all die entzückenden Tiere um sich zu sehen, als sie im Wald herumirrte. Sie wußte, sie würde zumindest nicht verhungern ...

Politik ist der Spielraum, den die Wirtschaft ihr läßt!

SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.

Als Mensch kann man vernünftig denken und trotzdem unsinnig handeln.

Wenn unser System die Antwort ist, muß das ja eine saublöde Frage gewesen sein.

Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.

Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.

Umfrage in Amerika: "Würden Sie mit Bill Clinton schlafen?
Antwort: "Nie wieder."

"Mutti, warum haben wir jetzt einen Weihnachtsbaum? Und warum zündest Du die Kerzen an? Es ist doch Pfingsten!"
"Nur diesmal, mein Junge. Weil Du doch Leukämie hast ..."

Was ist rot und passt nicht in den auf Zug oder in den Ofen?
Ein Baby mit einem Speer durch den Kopf.

Was ist rot und weiß?
Ein Baby, das in den Schneepflug geraten ist.

Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?
Baby im Backofen.

Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools?
Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.

Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools?
Dasselbe Kind drei Wochen später.

Was ist schwarz und riecht unangenehm?
Baby, das an an einer Steckdose spielt.

Warum benutzt man eine Forke zum Entladen von Babys aus Lastwagen?
Damit man weiß, welche noch am Leben sind.

Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.

Was macht: "Blubb, blubb, zisch zisch?"
Baby, das es geschafft hat, die Kindersicherung der Abfluss-frei-flasche zu öffnen.

Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner?
Ein Baby, das sein Haar mit einem Kartoffelschäler kämmt.

Was ist der Unterschied zwischen belgischen Kindern und Kartoffeln?
Die Kartoffeln kommen erst unter die Erde und dann in den Keller.

Was ist rot und sitzt in der Ecke?
Ein Baby mit einer Rasierklinge!

Was ist blau und müllt über den Boden?
Baby im Plastik-Sack.

Was ist rot und weiß und schreit?
Ein fertig geschältes Baby in einem Sack Salz.

Was ist schwarz, wirft Blasen und klopft alle 10 Sekunden ans Glas?
Ein totes Baby in einer Drehteller-Mikrowelle.

Warum bringt der Vater immer kochendes Wasser nach der Geburt?
Bei einer Totgeburt kann man immer noch eine Suppe draus machen.

Was ist schlimmer, als ein Baby mit dem Auto zu überfahren?
Das Baby wieder aus dem Profil zu kratzen.

[Thomas]

Alt, aber gut :

Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist
seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden
Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen - total nackt.

Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen
(sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine
Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste
Anti-Terror-Effekt zustandekommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu
nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du
nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu
sehen.. auch wenn es nicht deine Eigene ist. Selbstverständlich machen die
Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in
deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die
deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und
dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.

[Sapor Vitae]

Kein Witz, sondern heute passiert, fand das aber lustig.

Mensa, Essensausgabe
Der Typ neben mir: Was ist denn in den Polentaschen drin?
Mensa-Frau: Polentaschen?
Typ: Ja, die Polentaschen da, steht doch hier auf dem Schild *deutet auf's Schild*

Polen natürlich, was denn sonst, oder? :biglaugh:

Konnte vor Lachen nicht mehr an mich halten, hab meine "Polentaschen" geschnappt und mich ausm Staub gemacht.


Anmerkung: Es handelte sich um Polenta-taschen.

[Thomas]

Meine Freundin behauptet, ich wäre Neugierig - zumindest steht das in ihrem Tagebuch.

[BetterOf2Evils]

Meine Freundin behauptet, ich wäre Neugierig - zumindest steht das in ihrem Tagebuch.

Lüge! Du hast gar keine Freundin!